Humor
QUATRO HOMENS costumam pescar juntos há muitos anos. Neste ano, no entanto, a mulher do João bate o pé e diz que ele não vai. Profundamente desapontado, João telefona para os companheiros e conta que não pode ir. Dois dias depois, os outros chegam ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontram o João, descansando em uma barraca já armada.
— João, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir? — perguntam, intrigados.
— Bem — responde João —, ontem à noite, depois que terminou de ler Cinquenta Tons de Cinza, minha mulher me arrastou para o quarto. Na cama havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser..." Então eu vim pescar!
Humberto Silva, Recife, PE
O APRESENTADOR do circo anuncia a plenos pulmões para a plateia atônita:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.
Rufam os tambores. A tensão paira no ar. O leão lambe a mulher e é seguido pelos aplausos da plateia. Então o apresentador desafia:
— Tem alguém aqui com coragem suficiente para fazer a mesma coisa?
Lá do fundo, um rapaz grita:
— Eu tenho, mas primeiro tira o leão daí!
Lucas Barranco, Varginha, MG
UM SUJEITO totalmente bêbado vem cambaleando pelo estacionamento e, no caminho, cutuca a fechadura de cada um dos carros com sua chave. Até que surge um guarda e pergunta:
— Qual é o problema, meu amigo?
Mal conseguindo ficar de pé, o bêbado responde:
— Perdi meu carro!
O guarda questiona:
— Mas onde você viu seu carro pela última vez?
— Bem aqui, na pontinha dessa chave — replica o bebum.
Irritado, o guarda examina o sujeito dos pés à cabeça:
— Ô, camarada, você não está em condições de dirigir! Olha seu estado: coberto de vômito, a camisa rasgada e ainda por cima com o pinto para fora da calça!
Surpreso, o bêbado olha para seu pênis e responde:
— Caceta, perdi a garota também!
Miguel Amado, Campinas, SP
A MULHER estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga, enquanto, em casa, o maridão conferia o resultado da Mega-Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, o sujeito enlouqueceu e começou a gritar:
— Jurema! Jurema! Ganhei! Ganhei a Mega-Sena!!!
Em êxtase, a mulher atravessa a rua correndo como uma louca. Mas eis que vem um ônibus e... pimba! Mata a coitada. Estarrecido, o marido observa a cena e comenta:
— Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!
Eugênio Santos, São Paulo, SP
O SUJEITO desabafa com o amigo:
— Aconteceu uma coisa terrível lá em casa: meu filho de 6 anos engravidou a empregada!
— Nossa Senhora! Mas como ele fez isso?
— Furando todas as minhas camisinhas...
Guilherme Rother, Coqueiro do Sul, RS
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