Humor
O DIRETOR de uma grande multinacional olha para os 700 currículos sobre sua mesa e diz à secretária:
— Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária fica espantada:
— O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
— Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
Osni Tomé da Silva, Porecatu (PR)
DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes. Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café. Pergunta intrigado:
— Amor, você não estava no quarto nesse momento?
— Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
— Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu... Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro... Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe!
Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
— Mãe! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu?
— É.
— E a senhora não disse nada?
— Você sabe muito bem que eu não falo com esse canalha!
Luiz H. Rivarolla, Ribeirão Preto (SP)
MANOEL vai acampar com os amigos. Á noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz para os amigos:
— Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
— Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
— Claro que são, ó pá! Eles estão todos juntos!
Alfredo Rondinelli, Ubatuba (SP)
A FILHA faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque dele que verá. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a tão esperada resposta.
— Diga, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?
— Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
Maurício Cavden, São Paulo (SP)
DOIS AMIGOS se encontram depois de muitos anos:
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com o nosso advogado.
Arnaldo Batista, Vitória (ES)
NA ENTREVISTA de emprego, o recrutador pergunta:
— Por acaso o senhor tem alguma carta de recomendação da empresa onde trabalhava?
— Claro que tenho!
— E qual é a recomendação?
— Recomendaram que eu procurasse outra empresa.
Thales dos Anjos, Pirituba (SP)
A LOIRA não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
— Vou sequestrar uma criança — pensou. — Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10.000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora". Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
— Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 10.000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo: "Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"
Humberto Silva, Recife (PE)
DUAS AMIGAS conversam no bar:
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Me diz, como é que foi?
— Ah, com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau.
— Não?
— Não, intelectual tem pênis.
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole.
Robério Maroji, Santa Maria (RS)
O DELEGADO conversa com sua principal suspeita:
— Quer dizer, então, que a senhora matou seu marido por acidente?
— Sim.
— Todos os seis tiros?
Gustavo Barros, Itajaí (SC)
O CASAL era feliz e vivia tranquilo até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu então conversar com ela:
— Você pode me dizer o que significa isso?
— Amor, esse colar eu ganhei no bingo!
Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas. E encontrou um anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:
— Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte!
O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com joias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
— Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho!
Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.
— Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água?
E ele respondeu:
— Simples, querida. Lava só a cartela!
Aristides Gomes, Belém (PA)
DOIS AMIGOS estão conversando:
— Sabe, minha mulher é o que eu posso chamar de um anjo.
— Você tem sorte. A minha mulher continua viva.
Sérgio Pinheiro, Vila Velha (ES)
O PSIQUIATRA diz a seu paciente:
— Pelo que analisei até agora, creio que você sofre de baixa autoestima.
— Que é isso, doutor?!? Quem sou eu para ter uma doença legal dessas?
Alfredo Vinícius, Bauru (SP)
APÓS UMA NOITE de amor, a mulher acende um cigarro e pergunta a seu parceiro:
— Do que você mais gosta em mim? Do meu rosto angelical ou do meu corpo magnífico?
— Do seu senso de humor!
Jader Santos, Rio de Janeiro (RJ)
O CASAL vai a um psicólogo após dez anos junto. Logo que eles chegam, o terapeuta, que é jovem, bonitão e malhado, pergunta qual é o motivo da consulta. A mulher se adianta:
— Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão. Não me sinto amada nem desejada.
O psicólogo se levanta, pede que ela se levante, e os dois se abraçam, se esfregam e se beijam com paixão enquanto o marido os observa impressionado. O terapeuta vira para o marido e diz:
— Isso é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana. Você consegue?
Ele pensa um pouco e responde:
— Bem, eu só posso trazê-la de segunda e quarta porque às sextas tenho futebol!
Marcello Holland, São Paulo (SP)
PRIMEIRA NOITE dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
— Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
— Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
Com ar superior, ela responde:
— Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...
Sergio Lima, Belo Horizonte (MG)
DUAS VOVÓS estão jogando sua canastra semanal. Uma olha para a outra e diz:
— Por favor, não me leve a mal... Nós somos amigas há tanto tempo, e agora eu não consigo me lembrar do seu nome. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para a amiga por uns 2 minutos, coça a testa e diz:
— E você precisa dessa informação para quando?
Luiz Henrique Ricardo, São Paulo (SP)
DOIS CANIBAIS estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um braço. Então, um se vira para o outro e diz:
— Você viu essa moça que passou?
— O que é que tem ela?
— Estou comendo!
Joana Paula, São José dos Campos (SP)
NO MEIO de uma visita de rotina, o presidente da empresa chega ao setor de produção e pergunta ao encarregado:
— Quantos empregados trabalham aqui?
Depois de pensar e fazer uns cálculos, ele responde:
— Mais ou menos a metade.
Damião Moita, Poços de Caldas (MG)
DURANTE o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
— Mamãe! Papai! Estou grávida!
— Como? — pergunta o pai embasbacado.
— Estou grávida! — repete a menina.
— E quem é o pai? — pergunta a mãe atônita.
— Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme com ninguém...
Tadeu C. Heinz, Balneário Camboriú (SC)
Comments