Humor
Reunidos, fortuitamente, numa cabine de trem, um padre, um pastor e um rabino conversavam sobre a maneira como dividiam entre eles e Deus o dinheiro dado pelos fiéis.
O primeiro a falar foi o padre:
— Eu traço um círculo no chão e jogo o dinheiro para o alto. O que cair dentro do círculo é de Deus. Caindo fora, é meu.
— Engraçado — diz o pastor —, eu faço exatamente o oposto: o que cair dentro do círculo fica para mim. E você, rabino, como é que faz?
— Quase a mesma coisa: jogo todo o dinheiro para o alto, e o que Deus pegar é dele...
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Ciumento, ligou para casa à noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
— Quem está falando?
— A empregada.
— Mas não temos empregada.
— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
— Está certo, deixa eu falar com a sua patroa.
— Não é possível. Ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
— Quer ganhar 5.000 dólares, agora?
— Claro, senhor.
— Então, vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.
— Tudo certo. Mas o que eu faço com os corpos?
— Jogue na piscina.
— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...
— Uhunnnn, aí não é 555 7099?
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Marido e mulher transam no quarto, e o orgasmo vem chegando:
— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.
— Já estou indo, já estou indo! — berra o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta tudo, grita:
— Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
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Cientistas descobriram que o antigo Homem das Cavernas não tinha espermatozóides. Tinha espermatossauros.
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O inspetor de uma empresa de pesquisa de opinião procura um dos entrevistados para fazer uma pergunta:
— Desculpe-me, senhor, mas encontrei uma discrepância em nossas anotações relativas a seu casamento. No seu questionário, no item "freqüência de relações sexuais", o senhor anotou "duas vezes por semana". Sua mulher, porém, escreveu "várias vezes por noite".
— Ah, é — responde o entrevistado. — Mas é só até a gente terminar de pagar as prestações do apartamento.
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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
— Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
— Comece me contando a má notícia — pediu o pai, todo preocupado.
— A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
— Ó, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
— É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".
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Com um estalo de chicote, o capataz da galé interrompe o tambor que marca o ritmo dos remadores.
— Atenção, homens, muita atenção! O capitão autorizou uma dose de rum para cada um na hora do almoço.
Todos vibram de alegria.
— Só que, depois do almoço, o capitão quer praticar esqui aquático...
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— Ei, Joaquim, estou telefonando para convidá-lo para a festa de 15 anos de PLAYBOY.
— Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos...
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