Humor
O MARIDO reclama para a mulher:
— Amor, por que você nunca avisa quando goza?
— Ora, porque você nunca está por perto.
Suzane Albertin, Caxias do Sul (RS)
— MÃE, COMO FOI que eu nasci? — pergunta o Joãozinho.
— Foi a cegonha que te trouxe, meu filho.
— E a minha irmã?
— Veio de avião.
— Ué, mãe! Na nossa família não teve nenhum parto normal?
Guilherme Rother, Coqueiro do Sul (RS)
UM FISCAL do Ministério da Saúde visita um hospital. Acompanhado do diretor, ele passa por um quarto e vê um homem se masturbando ferozmente. A situação é constrangedora, e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
— Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada lhe aplicando uma sessão de sexo oral. O fiscal se irrita:
— Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este.
O diretor responde:
— É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem plano de saúde.
Jorge Luiz Reda, São José do Rio Preto (SP)
UM IMIGRANTE tcheco está fazendo um exame de vista para obter carteira de motorista. Então o examinador lhe entrega um cartão e pede que ele leia as letras: "CZJWI NOSTCZ". O médico pergunta:
— O senhor por acaso consegue ler isso?
E o tcheco:
— É lógico que eu consigo! Inclusive conheço esse sujeito.
Cristiane Costa, São José do Rio Pardo (SP)
UMA ESTAÇÃO de rádio estava selecionando um novo locutor, e eis que o primeiro candidato é chamado:
— Qual é o seu nome, por favor?
— Papapaulo dadada Sisisilva.
— Poxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
— Gago era meu pai. E o cara do cartório era um filho da puta!
Dalva Elias, Chapada Diamantina (BA)
DUAS AMIGAS conversam no bar:
— Ai, amiga, eu nunca estive tão feliz. Tenho dois namorados. Um é bonito, educado, cheiroso, companheiro e sensível.
— Gente, e o outro?
— O outro é hétero.
Osni Tomé da Silva, Porecatu (PR)
O SUJEITO chega em casa e encontra a esposa na cama com o amigo. Ele então pega o revólver e mata o amigo. A esposa, irritada, diz:
— Olha cá, Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...
Francisco Marques, Feira de Santana (BA)
NO LEITO de morte, o marido diz à esposa:
— Querida, me promete que você vai se casar com o Beto depois que eu morrer...
— Claro, meu amor! Mas eu achei que você odiasse o Beto.
— Eu odeio!
Maria Paula Teixeira, Goiânia (GO)
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