Humor
O MARIDO deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
— Estou sem cueca...
E a mulher responde:
— Amanhã lavo uma.
Osni Tomé da Silva, Porecatu (PR)
TRÊS CARAS estão bebendo em um bar quando um bêbado entra e cambaleia até eles. Aponta para o do meio e grita:
— Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
— Acabei de comer tua mãe. Muito boa!
Ele olha torto para o bebum, o pessoal fica tenso, mas o cara fica na dele, sem se alterar. Passam-se mais 15 minutos e o bêbado volta gritando bem mais alto:
— E tem mais... Sua mãe gostou!
Finalmente, o cara interrompe:
— Pô, pai... Vai para casa... O senhor já tá bêbado!
Claudiney Aguiar, Curitiba (PR)
UM HOMEM entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher está deitada na cama lendo um livro. O homem diz:
— Olha, amor, esta é a vaca que eu procuro quando você diz que está com dor de cabeça.
À mulher interrompe:
— Se você não fosse idiota, veria que isso é uma ovelha, e não uma vaca.
E o homem responde:
— E, se você não fosse tão burra, veria que eu estou falando com a ovelha...
Marco António Serrano, Juazeiro (BA)
UM SUJEITO saiu para jogar bingo com 100 reais na carteira. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era madrugada, ele estava bêbado e tinha de voltar para casa. Foi até um ponto de táxi e perguntou ao motorista:
— Tenho só 5 reais e preciso ir até o Centro. Faz por esse preço?
— Não trabalho para sustentar vagabundo — respondeu o motorista.
Bravo, o rapaz resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1.000 reais. De volta ao ponto, viu o mesmo motorista no final da fila. Foi até o primeiro taxista e propôs:
— Te dou 200 pilas se me levar para casa e mais 200 se você der para mim...
Por pouco não apanhou. Foi fazendo a mesma oferta para todos da fila, que negaram. Até que chegou no sujeito que tinha recusado os 5 reais e fez a proposta:
— Consegui o dinheiro. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para seus companheiros...
Lucas Lopes, Piedade (SP)
DOIS APOSENTADOS que faziam um bico preparando cadáveres recebem um corpo para ser vestido e maquiado. Um deles arregala os olhos e diz:
— Você já viu um desses [referindo-se ao tamanho do pênis do falecido]?
O outro responde:
— Eu tenho um igual!
— Assim, grande?
— Não, assim, morto!
Maurício Cavden, São Paulo (SP)
DOIS AMIGOS de infância se encontram na fila do banco:
— Nicolau! Há quanto tempo!
— É mesmo. Desde o ginásio...
— O que tem feito da vida?
— Ah, virei vendedor.
— Sério? Que legal. E aí, o que tem vendido?
— Até agora vendi a TV, o som e o telefone. Quer compraz um Gol 88?
Andrés R. Vicenzo, Belo Horizonte (MG)
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