Humor
Com muito sacrifício, uma família bem pobre do interior conseguiu juntar dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital. Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jóias, casacos de pele. Sua mãe ficou espantada:
— Minha filha, você foi para a cidade grande sem nada, só com uma mão na frente e outra atrás. Como conseguiu tudo isso?
— Fácil, mamãe. Foi só tirar a mão da frente!
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Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
— Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
— Não sei, não.
— E você sabe quem foi Cristóvão Colombo?
— Também não.
— Tá vendo. Isso é que dá não estudar...
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
— E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
— João Francisco??? Não... Quem é?
— É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.
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Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim, juntos!"
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Em plena Guerra do Vietnã, o sargento americano recebe um telex informando a morte da mãe de um de seus soldados. O oficial não sabia como dar a notícia ao seu valoroso combatente. Depois de pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotão:
— Quem tem mãe viva dê um passo à frente. Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse sutilmente:
— Você não. Só quem tem mãe viva!
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O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso:
— Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
— É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro par igualzinho!
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Sabe qual é o cúmulo da maldade? Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.
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Nós também participamos da campanha de reabilitação portuguesa no humor. Essa é a última que está sendo contada em Lisboa. O brasileiro que foi trabalhar em Portugal resolveu tirar uma foto para mandar para sua mulher, que havia ficado no Brasil. Na hora do click, entretanto, ele pegou uma tábua e se escondeu debaixo dela. O fotógrafo lusitano não entendeu nada:
— Meu amigo, o que você está fazendo debaixo desta tábua?
— É que eu quero fazer uma surpresa para a patroa — respondeu o brasileiro.
— Quando a foto chegar lá, eu levanto e dou um susto nela!
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O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
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A empregada acertou na milhar, ficou rica e foi pedir as contas.
— Ganhei uma bolada. Agora vou virar madame também... Quero morar numa casa enorme, ter um carrão com motorista...
— Como foi que você teve esse palpite, Benedita? — perguntou a patroa.
— Graças a um sonho. Sonhei que tava numa padaria. Quando acordei, joguei no trigue.
— Mas o que tem a ver a padaria com o tigre?
— Ué, o pão não é feito de trigue?
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Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
— Seu filho é um sem-vergonha. Ele transou com a minha filhinha de 11 anos!
— De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o "centro da polêmica".
— Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompeu a mãe:
— É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa!
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