Humor
DOIS CARAS moravam um de frente para o outro. Numa manhã, um deles grita para o outro.
— Olá, vizinho! Quando é o seu aniversário?
— Em abril. Por quê?
— Eu vou te dar uma cortina de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo um boquete em você quase toda noite.
— O.k., desculpe-me. E você, quando é o seu aniversário?
— Em outubro. Por quê?
— Vou te dar uma luneta para que você possa ver direito de quem é a esposa.
Humberto Silva, Recife (PE)
UM CASAL de idosos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso em idade tão avançada. Determinada ao divórcio, a velhinha diz:
— Veja, doutor, é que ele tem, com muito esforço, uma única ereção no ano e...
Nervoso, o velhinho a interrompe dizendo:
— E ela quer que eu a desperdice logo com ela!
Guilherme Rother, Coqueiros do Sul (RS)
UM GAJO está jogando ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um "trauma muscular peniano". Em agonia, dirige-se ao médico:
— Doutoire, acho que quebrei o pênis. Veja o que é que podes fazeire por mim... Vou casar-me no fim da semana. A minha noiva é virgem, e não posso decepcioná-la.
— Não se preocupe. Vou tratá-lo para que esteja tudo em ordem no dia do seu casamento.
O médico pega quatro pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prende-os ao redor do pénis do paciente para que possa recuperar a rigidez.
O tipo não conta nada à noiva. Casam-se e, na noite de núpcias, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
— Olha! Estás a ver? Ainda está encaixotado!
Osni Tomé da Silva, Porecatu (PR)
QUATRO pacientes estão reunidos na sala como terapeuta. O médico pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e por que a exercem. O primeiro diz:
— Eu me chamo Francisco. Sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
— Eu me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
—Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
— Sô Tunico e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô lésbico...
Denivaldo Rosa Carvalho, Iturama (MG)
O FANHO liga para a recepção do motel:
— Pode ver a minha conta?
— O que o senhor consumiu?
— Três cervejas, duas águas e duas fadas.
— Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
— É fada limonada, fua besta!
Jorge Luiz Petineli Reda, São José do Rio Preto (SP)
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