Humor
UM CASAL está junto há 20 anos, mas sempre que faz sexo o marido insiste em desligar a luz. Um dia a mulher finalmente começa a achar aquilo estúpido e decide acabar com esse hábito desnecessário do marido.
Certa noite, enquanto estão transando, ela acende a luz, olha o marido e, espantada, o vê com um vibrador na mão. Muito irritada, diz:
— Seu impotente! Como pôde mentir durante todos esses anos?! É melhor explicar-se bem!
O marido a olha bem nos olhos e diz com toda calma do mundo:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!
Augusto N. Alencar, Serra Negra (SP)
UM SENHOR entra num banco de primeira linha da cidade, vai em direção ao caixa e fala ao funcionário:
— Quero abrir uma porra de conta-corrente nesta merda de banco, agora mesmo, sem demora!
O caixa, totalmente atônito, respondeu:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir, por favor, senhor?
— Vê se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesta merda de banco e neste exato momento!
Então o funcionário pede licença e se dirige ao gerente para informá-lo da situação desagradável
O gerente, achando que o funcionário não era obrigado a ouvir palavreado tão chulo, dirige-se ao caixa, junto com o bancário, e pergunta ao senhor:
— O que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na Mega-Sena e quero abrir uma porra de conta nesta porcaria de banco, caralho!
— Entendo! E este merda está dificultando as coisas para o senhor?
Amanda Soares, Rio Grande (RS)
A JOVEM E BELA SENHORA chega em casa depois de uma consulta ao ginecologista e, ao trocar de roupa, percebe que está sem calcinha. Preocupada, liga para o consultório e é atendida pela secretária:
— Eu acho que esqueci uma peça de roupa aí no consultório. Por acaso você encontrou?
— Lamento, dona Sônia, mas não encontrei nada.
— Ah, meu Deus do céu! Então devo ter deixado a calcinha no dentista!
Caetano W. Domingues, Brasília (DF)
DEVIDO AS REFORMAS em um manicômio, as autoridades médicas decidem transferir um grupo de loucos para outro lugar. Para que a viagem seja mais rápida, são todos colocados num avião.
Já em pleno voo, o piloto, cansado de pedir a eles pelo alto-falante que parem de jogar futebol dentro da nave, diz para o copiloto:
— Talvez atendam você, se falar com eles pessoalmente. Quer tentar?
O copiloto sai da cabine e vai para o setor dos passageiros. Daí a pouco ouvem-se gritos horríveis e, depois, um silêncio total. Quando ele volta, o piloto pergunta intrigado:
— Nossa! Corno é que você conseguiu tão rápido?
— Fácil. Mandei eles jogarem bola lá fora.
Igor dos Santos, São Paulo (SP)
LÁ PELA MADRUGADA, dois homens estão bebendo suas cervejas alegremente em um bar. Então, um deles passa a ficar sério e desabafa para o outro:
— Sabe de uma coisa? Não cheguei a transar com minha mulher antes do nosso casamento. E me arrependo... Mas e você? Sofreu isso?
— Olha, irmão, não me lembro... Talvez sim, talvez não. Mas dá para acabar com essa dúvida: qual seria mesmo o nome da sua esposa?
Ítalo F. Moller, Londrina (PR)
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