Humor
Finalmente, o machão, conquistador inveterado, cansado de trocar de mulher pelo menos uma vez por semana, decide casar. Naturalmente, escolhe uma jovem ingênua, recém-saída de uma escola de freiras. Na noite de núpcias, ao chegar ao quarto do hotel, dirige-se ao banheiro, veste um robe-de-chambre e volta, para iniciar com muito jeito as investidas contra aquela fortaleza de virtudes. Mas, surpresa! Encontra-a completamente nua, deitada na cama de pernas abertas.
— Mas, como!?!! — exclama. — Eu esperava encontrá-la ainda com seu lindo vestido branco, ajoelhada ao pé do leito!
— Se você prefere assim, está bem — responde a noivinha. — Mas toda vez que transei nessa posição a insatisfação foi mútua...
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Brejnev morre e é recebido no céu por são Pedro. Algumas horas depois, Deus convoca o "Grande Porteiro".
— Escuta, Pedro — diz o Senhor. — Soube que chegou o manda-chuva do Cremlin.
— Sim, Senhor, faz algum tempo — responde são Pedro.
— Bem, espero que ele não comece logo a fazer propaganda comunista.
— Jamais permitirei isso, camarada Deus.
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O jato intercontinental sobrevoa o Atlântico à primeira hora da manhã. O alto-falante de bordo emite aquele toque característico e informa:
— Senhores passageiros; bom dia. Quem lhes fala é o comandante Martim. O tempo está ótimo, estamos voando a uma altitude de 9.000 metros, a pressurização da nave continua perfeita e nossa velocidade é de 800 quilômetros horários. Se tiverem a bondade de olhar à sua esquerda, notarão que uma das turbinas está pegando fogo, mas não devem entrar em pânico, pois está tudo sob controle. E, se olharem à direita, verão que uma das turbinas também está pegando fogo. Mas, por favor, nada de pânico, pois a situação está sob controle.
Há um certo murmúrio entre os passageiros, mas a voz do comandante é realmente tranqüilizadora. E ele prossegue:
— E agora, se tiverem a firmeza de olhar para baixo, notarão sobre a superfície do magnífico e calmo oceano azul um minúsculo ponto cor de abóbora. É um bote salva-vidas. É deste bote que o comandante Martim e a tripulação lhes desejam boa viagem.
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O dono de uma fotocopiadora está com um tremendo problema profissional: não consegue fazer nada original.
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O comandante mandou instalar no quartel uma máquina automática de café que funciona com moedas de cinco cruzeiros. Um aspirante a oficial recém-saído da escola militar quer tomar um, mas não tem moedas, e pergunta ao primeiro soldado que aparece:
— Soldado! Você tem troco para cem cruzeiros?
— Agüenta aí... acho que tenho — responde o soldado, enquanto procura nos bolsos.
— Um momento! — empertiga-se o aspirante. — Não é assim que se fala a um superior. Vamos repetir: Você tem troco para cem cruzeiros?
O soldado fica em posição de sentido, presta continência e responde:
— Não, senhor. Não tenho.
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Depois de ouvir atentamente a mãe, que tentava iniciá-lo nos chamados mistérios da vida, o garotinho comenta com a irmã:
— Jamais imaginei que o papai fosse capaz de ir para a cama com uma cegonha!
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A primeira/nave tripulada que foi a Marte está de volta. Milhares de pessoas, centenas de fotógrafos, jornalistas, autoridades mundiais recepcionam os astronautas. Ao primeiro deles o presidente pergunta:
— E então, há vida em Marte?
— Bem... um pouco. No sábado à noite.
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