Humor
UMA SENHORA procura um tatuador e pede:
— Por favor, faça um lindo coelhinho da Páscoa em minha nádega esquerda.
O tatuador atende ao pedido. Depois de pronto, a senhora confere o desenho e diz:
— Muito bem. Agora. faça um Papai Noel, com o seu saco de presentes, na minha nádega direita.
O tatuador faz um Papai Noel. A mulher confere satisfeita e paga. Curioso, o tatuador pergunta quando ela está saindo:
— Minha senhora, esse seu pedido foi algo inédito. Me diga: por que um coelho numa nádega e um Papai Noel na outra?
— É para eu calar a boca do meu marido. Ele vive dizendo lá em casa que não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
Eduardo Seleri
UM HOMEM é levado perante o júri, acusado de necrofilia. Diz o juiz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia e jogar a chave fora.
O homem responde:
— Meritíssimo, vou lhe dar não uma, mas três boas razões: 1º) Não é da sua conta. 2º) Ela era minha esposa. 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim.
Osni Tomé da Silva
O CAIPIRA fuma um cigarrinho de palha depois de uma gostosa bimbada com uma gringa: Ela:
— Once more?
Ele:
— Minas Gerais.
Ela:
— I don't know!
Ele:
— Claro que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela:
— I love you. Do you love me?
Ele:
— Nada disso, cada um que lave o seu.
Fabio Tonefi
DEPOIS DE 25 anos de casamento, a mulher veste a camisola que usou na noite de núpcias e sussurra para o marido:
— Amor, lembra desta camisola?
Ele tira o olho do jornal:
— Sim, é a que você usou na nossa lua-de-mel.
— E você lembra o que falou naquela noite — pergunta ela, toda sedutora.
Ele volta a ler o jornal:
— Sim, me lembro. Disse: "Você está maravilhosa. Quero transar com você até te deixar acabada!
— E agora, o que você tem a dizer?
O marido olha a esposa de cima a baixo.
— Missão cumprida!
Alex Duarte
O CASAL conversa na cama antes de dormir. Mulher:
— Se eu morresse, você casava outra vez?
Marido:
— Claro que não!
Mulher:
— Não gosta de estar casado?
Marido:
— Claro que gosto.
Mulher:
— Então por que é que não casava de novo?
Marido:
— Está bem, casava.
Mulher (magoada):
— Casava?
Marido:
— Só porque foi bom com você.
Mulher:
— E dormiria com ela na nossa cama?
Marido:
— Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher:
— E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido:
— É natural que sim.
Mulher:
— E ela ia usar o meu carro?
Marido:
— Não, ela nem dirige.
Mulher: (silêncio)
Marido:
— F(*)eu!
Valdevino Barbosa da Silva
UM HOMEM chega para uma mulher e pergunta. Ele:
— Está a fim de uma transa mágica?
Ela:
— Como é uma transa mágica?
Ele:
— Muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
Hildeberto Pigatti
Comments