Humor
DEPOIS de vários dias no Alasca, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. O caçador estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
— Você não deveria ter feito isso — disse o urso.
— Você matou um dos meus semelhantes e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das alternativas, o caçador escolheu a segunda. Mas jurou vingança, e um ano depois, voltou ao Alasca. Quando avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso muito maior, que disse:
— Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
O caçador não podia acreditar naquilo! Abaixou as calças e, novamente jurando vingança, entregou-se ao urso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o urso, mirou e o abateu com tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
— Fala a verdade: você não vem aqui pra caçar, vem?
Sérgio P., São Paulo (SP)
O PACIENTE está na capital para um exame de saúde periódico.
— Você bebe?
— Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
— Fuma?
— Dois charutos por dia.
— E sexo?
— Duas ou três vezes por mês.
— Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
— Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital, até que dava. Mas numa diocese pequena, no interior...
Wellington Morais, Belo Horizonte (MG)
O REPRESENTANTE do censo pergunta ao caipira:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
— Então sua prole é grande?
— Grande até que não, mas tá sempre dura...
Rafael Campos, Volta Redonda (RJ)
O CARA, madurão, na faixa dos 65 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco-estrelas e depois a uma danceteria, também de primeira. Eles acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela. Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e tomando um uísque 12 anos, ela pergunta:
— Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
— Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Oswaldo Alípio Muller, Florianópolis (SC)
E AÍ o marido perguntou para a mulher:
— Por que você nunca me avisa quando tem orgasmo?
— Porque você nunca está em casa na hora!
Lucimara Dantas, Belo Horizonte (MG)
O GAROTO apanhou da vizinha e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Marlon R. Almeida, São Paulo (SP)
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