Humor
MANOEL liga para o banco porque está tendo problemas com a conta:
— Estou com dificuldades para pagar o boleto.
— O senhor pode me passar o código de barras, por favor?
— Claro! Começa com um fino, depois grosso, grosso, fino, fino...
Arturo Magno, Mongaguá (SP)
A MINEIRA solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que fez na igreja de uma cidade próxima. Dias depois a solteirona vai a essa igreja e diz ao padre:
— Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade?
— Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... Foi com um padre nosso, mas ele já foi transferido!
Marcello Holland, São Paulo (SP)
NOITE ESCURA. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente. Ela se aproxima dele por trás e, sem ser percebida, agarra-lhe os testículos apertando com força e pergunta:
— Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e novamente pergunta:
— Quem ééé vocêêê?
Mantém-se o silêncio, ela aperta os testículos com mais força ainda e volta a perguntar:
— Quem ééé vocêêé?
Eis que uma voz, em tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
— Paaaulooo...
Então ela pergunta apertando ainda mais:
— Paulo? QUE PAULO?
E ele responde:
— O... O... Mudinho!
Osni Tomé da Silva, Porecatu (PR)
DOIS AMIGOS conversam no boteco quando um deles declara:
— Resolvi me separar. Descobri umas coisas estranhas e acabei com tudo. Quase deu morte.
— Pô, deve ser difícil...
— Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
— Mas, cara, sabe de uma coisa? Foi melhor assim. Sua mulher tava dando pra todo mundo e tinha a fama de ser mais devassa do que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos núbios ao mesmo tempo.
— Pô, Beto! Eu me separei foi do meu sócio!
Jorge Luiz Petineli, São José do Rio Preto (SP)
A SECRETÁRIA percebe que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
— Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fecha rapidamente o zíper e, apreciando a criatividade da moça, pergunta cheio de malícia:
— Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
— Não, senhor. Tudo o que eu vi foi um Fusquinha antigo e desbotado com os dois pneus traseiros totalmente murchos...
João Paulo Johgger, Uberlãndia (MG)
O ADVOGADO chega 20 minutos atrasado a uma conferência de direito civil e, ao entrar, a recepcionista o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? — espanta-se ele. — Já tem gente dormindo?
Ana Maria Alice, Salvador (BA)
O HOMEM está sentado na varanda de sua casa com uma lata de cerveja na mão e a esposa ao lado. Ele diz:
— Eu te amo.
Ela pergunta:
— É você ou a cerveja falando?
Ele responde:
— Sou eu... Falando com a cerveja.
Henrique Fontes, Salvador (BA)
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