Humor
O AVIÃO ia em pleno vôo sobre o Atlântico, rumo à Europa, quando o piloto disse ao copiloto que iria tomar um uísque e depois comer a aeromoça. Só que não percebeu que o alto-falante estava ligado, e todos os passageiros ouviram. No fundo do avião, a aeromoça levantou-se e saiu praticamente correndo, para ir desligar o alto-falante, ao que uma velhinha, no corredor, lhe disse:
— Calma, minha filha. Ele disse que ia tomar um uísque antes.
A PRINCESINHA pedia a sua fada madrinha:
— Quero que meus seios cresçam.
— Bem, o que você tem de fazer é perguntar ao primeiro sapo que encontrar se quer casar com você.
Emocionadíssima, a princesa saiu e encontrou um sapo que coaxava no tanque do palácio.
— Quer casar comigo? — perguntou ela.
— Não — respondeu o sapo.
No mesmo instante aconteceu o que a fada prometera, pois os seios da princesinha cresceram um centímetro. No dia seguinte, mal acordou ela voltou ansiosa para o tanque e repetiu a pergunta. O sapo tornou a responder que não, e os seios da princesa cresceram outro centímetro.
Passaram-se os dias e a experiência foi se repetindo, até que a princesa estava quase satisfeita com o tamanho de seus seios. Decidiu então voltar uma última vez para fazer a pergunta de todos os dias. Mas o sapo, cansado de ouvir sempre a mesma coisa, respondeu:
— Não, não, mil vezes não!
INSCRIÇÃO NA parede de um banheiro de bar (por sermos imparciais, não vamos revelar de que cidade): APERTE A DESCARGA E RECEBA UMA MEN-SAGEM DO SEU GOVERNADOR.
UM FAZENDEIRO comprou um galo novo, capaz de cobrir um galinheiro inteiro, segundo o granjeiro que o vendera. E não deu outra: assim que foi solto no galinheiro, ele se atirou como um alucinado sobre as galinhas. Meia hora depois, já havia traçado quinze. O fazendeiro então retirou-se pensando: "Daqui a pouco ele terá de parar; não há galo que consiga cobrir 1.200 galinhas num dia".
No dia seguinte, ao voltar ao galinheiro, encontrou o galo estirado no chão, de asas e bico abertos, já com vários urubus empoleirados na cerca, à espreita. O fazendeiro ficou furioso, pois o galo, caríssimo, praticamente se matara. Já se preparava para recolhê-lo quando o bicho piscou um olho e sussurrou:
— Sssh! Não faça barulho, que quero ver se pego uma dessas crioulas que estão aí na cerca.
DUAS GAROTINHAS conversam. A de 13 anos diz à outra, mostrando a região pubiana:
— Veja quantos pelinhos estão nascendo aqui.
— Puxa, é verdade! — observa a outra. — Mas eles não atrapalham quando você faz sexo?
REALMENTE, estamos numa época avançada. A igreja está cheia de parentes e amigos dos noivos. A cerimônia de casamento chega ao ponto culminante, quando o padre faz a clássica pergunta:
— Alguém entre os presentes conhece alguma razão por que este casamento não possa ser realizado? Se houver, que fale agora ou cale-se para sempre.
— Eu conheço, reverendo — diz uma vozinha, timidamente, num canto.
O padre olha severamente para a pessoa que apresentou a objeção e diz:
— O senhor queira ficar calado, pois não tem o direito de falar. O senhor é o marido.
O MÉDICO pergunta à paciente:
— Quantas vezes por mês a senhora mantém relações sexuais com seu marido?
— Quatro ou cinco dias seguidos, doutor — explica ela. — Justamente naqueles "dias difíceis".
— Como!?
— Sim, doutor. Mas não nos meus dias, e sim nos da secretária do meu marido.
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